Sannhetens og rettferdens budbringere-
-ÅRETS AVISBUD KÅRET! -går tappert sine ruter.
Oppdrag: Fullfør ruta på 30 min.
Én ensom helt skiller seg ut.
Én fryktløs rytter har styrke-
-til å levere varen, stå imot mørkets og undertrykkelsens makter-
AVISBUD AVSLØRER ISKREMSELGER
-og Den onde ismannen. -Avisbud...
Tilbake til istiden, avisbud!
Jeg skal, du skal, alle skal ha iskald is!
Søren! Jeg glemte strøsselet.
Hei, Max.
En Tony Hawk fruktis.
Den onde ismannen er fæl!
Jeg skal slå deg med min kampteknikk.
Vi får se hvem sin Kung Fu er best!
Avisbud Palm!
Det gjorde ikke vondt, så!
Du kan flykte, men ikke gjemme deg!
-Avis? -Hva somlet du med?
Jeg...tok en iskrempause.
Stå opp, jabroni!
Opp med deg!
Ok,
det var en drøm. Livet mitt er ikke slik.
Jeg er ikke tidenes tøffing.
Men nå var jeg ungdomsskoleelev, Alt ville bli annerledes.
Jeg hadde et nytt utseende. Jeg var en som bestemte!
Jeg var en av gutta med phen holdning.
-Eller, som jeg sier... -Pholdning.
-Hallo. -Ferdig. Huset er perfekt.
Akkurat som jeg så det for meg.
Men la det bli mellom oss.
Mor har lagt siste hånd på oppussingsverket-
-i minst seks år. Hun har litt dilla.
Dette er mitt hus. Mitt kjøkken. Mitt!
Morn.
Far jobber med PR. Sjefen hans, mr Foege,-
-får ham til å gå i teite kostymer iblant.
Heldigvis har han oss som støtte.
Hva er det?!
Jeg er løytnant Hummer. For Hummerbu-kampanjen i dag.
-Må du virkelig gå i det? -Lily, da.
Det er mange andre som står i kø for å bli løytnant Hummer!
-Foeget igjen. -Bare for denne kampanjen!
Jeg må gå.
Ungdomsskolen. Min lille soldat er blitt stor.
-Lykke til. -Takk.
-Ikke knus noe! -Max, vil du sitte på med meg?
-Jeg tar bussen. -Bussen, ja. Ja vel.
Du vet han som alle syns er rar, men som blåser i det?
Det er ham. Han er min bestevenn. Robert, kalt Robe.
Gjett hvorfor.
Hei, folkens!
Min andre bestevenn. Megan går ingen steder-
-uten klarinetten sin.
Selv ikke på utflukt.
-Gikk det bra? -Ja, jeg er kald som et kumlokk.
Ja, et kloakkumlokk!
Sier friken i slåbrok som lukter bleier!
-Max, hvor er fagotten din? -Min fagott...
-Skal vi ikke ta orkesterkurs? -Vel...
Er det kult på ungdomsskolen?
Kult? Hva snakker du om?
Siden når har vi vært kule?
Kan vi ikke prøve å være kule?
Herlig! En brusboks.
-Til årboka. -"Sauer kommer til slakteriet."
Nei! Ikke tving meg til å gå der! Jeg vil ikke!
Vet han noe vi ikke vet?
Her kommer de, med kviser, reguleringer, rakitt-
-og lus og sine snørrete, sidbuksa, pipende stemmer.
Hver av dem er ett trinn på min karrierestige.
Stigen som ender i et neonskilt tvers over nattehimmelen.
Rektor Jindraike, disse kom fra din eiendomsmekler.
Skiltet, mrs Rangoon. Hva står det der?
"Inspektør Jindraike." Det står på min dør!
Har mer schwung enn "inspektør Knebworth".
Når han ser hva jeg har gjort til ære for ham,-
-utnevner han meg som sin etterfølger.
Men andre ting først! Gjør klar video-kringkastingsmaskinen.
Jeg vil tale til de kvisebefengte massene.
Skolen har en lang historie av fargerike bøller.
-Du lyver. -Jaså?
I 1985: Tomat-tryne Callahan.
Han gned tomater i trynet på folk.
-1991: Trusehipser Jackson. -Han oppfant ordet tusentrusehips.
Og så er det i år: Troy McGinty.
Det sies at han skal banke en ny elev hver dag.
Og han har sin egen måte å kunngjøre-
-hvem det er han skal ta.
-Her. -Ja vel.
Her.
-Småen... Småen Romeo? -Ja. Hva er'e? Her borte.
Ok, Småen Romeo er i huset. Jeg er med på den.
Nå kommer en kunngjøring fra rektor.
Jeg er rektor Jindraike. Alle melder seg-
-i auditoriet i tredje time. Frammøte er obligatorisk.
Alle må komme. Det er forbudt å utebli. Det var alt. Takk.
Ja! Anmeldelsene er klare. "Jindraike: terningkast seks."
"Jeg lo. Jeg gråt."
-"Mannen er et geni." -Det røde lyset er på ennå!
Jeg vet da det.
God morgen. Jeg er ms Dingman. Velkommen til naturfag.
Alt i orden?
Fingrene mine er numne.
Som dette.
Feromoner.
Naturens kontaktbyrå. Uten duft. Uten farge.
Slik får mange arter maker. En kjemisk prosess-
-som skaper et uimotståelig begjær hos...det andre kjønn.
La meg vise dere.
Vil noen åpne vinduet for meg?
Du i den...slåbroken.
Ser dere? Uimotståelig.
Alt i orden?
Ja. Ja, alt bra med meg.
-Du virker kjent. -Jeg leverer avisa hos dere.
-Jeg er Max, Jenna. -Å ja.
-Går du på denne skolen nå? -Du spiller klarinett.
-Første rekke. -Jeg er i orkester. Fagott.
Vel, ser deg senere.
Det var fagott å høre.
"Det var fagott å høre"? Idiotisk.
-Står til? -Årets første offer, kamerat.
En stor ære.
Du vet ham du lekte med som barn,-
-men så vokste dere fra hverandre?
Troy var ikke alltid bøllete. Han var i min fjerde bursdag.
Temaet var frosken MacGoogles.
MacGoogles heter jeg jeg liker meg i myr
nå skal du ha det gøy med din yndlingsfrosk
Jeg liker ikke MacGoogles!
Han er ikke ekte, Troy. Bare på tv.
Er det en pjokk her som har bursdag i dag?
MacGoogles prøver å spise meg!
Reddhare! Reddhare!
-Det er bare meg. -Den har spist faren til Max!
Troy har vokst mye siden da.
Hva gjør du?
AUDITORIUM
-Hvor er Max? -Jeg vet ikke.
Det var din tur til å passe ham.
Velkommen til Mat med Troy. Dypp kyllingen-
-i en tjukk røre.
Vent! Stopp! Ok, nå er vi klare.
Så ruller du daukjøttet i brødsmuler.
Perfekt.
Og nå som det er gjort, kan fuglen settes i ovnen.
Æsj!
Håper du liker lasagne.
STOLTHET, TRADISJON, MAKELØSHET
Kom til ro.
Slutt!
På torsdag vil inspektør Knebworth inspisere skolen.
Så jeg oppgraderer min linje fra nulltoleranse-
-til minustoleranse.
Det er mer enn null.
Slutt!
Og nå, uten mer om og men...
Hva hører jeg? Taslingen av små føtter?
La meg presentere det nyeste tilskuddet-
-til Curtis skoles Kaniner.
Utvekslingselever fra Øst-Europa. Og navnene er...
Uviktige. For de er her for å lede oss til ære på banen!
Ja, alt de trenger er et sted å spille.
Elever, her er deres nye fotballstadion!
Hei du! Vesle gutt! Skøyer!
Hva heter du?
Jeg skal holde øye med deg, Max Keeble.
-Du er på listen min. -Men...
Sitt!
For en fæl skole. Utrolig hva McGinty gjorde med deg!
Mr Jindraike sier at om noen ypper, skal man overse dem.
Du kan ikke gå slik resten av dagen.
Jeg har ikke tenkt det.
Hvor skal han?
Stilig.
Kult.
Har du noe luft til overs?
Han kaller ofrene for investorer?
Han har siste skrik i teknologi,-
-og vil gjøre et kupp på børsen.
Telefon fra mekleren!
Dobbs hadde vært et vidunderbarn på børsen.
Millionær før han ble ti.
Kl 12.15. Møte med Keeble.
Innen han fylte 12, var han blakk.
Nå er han besatt av å få det tilbake, én elev om gangen.
Jeg så stuntet ditt. Du trenger hjelp med porteføljen.
-Det er matpengene mine. -Jeg tar vare på kontantene,
og setter dem i et fond.
-Hva foregår her? -Han tar Maxs...lunsjpenger.
-Stemmer det, mr Dobbs? -Nei, jeg sprer investeringsvisdom.
Apropos, gikk det bra med Biomorph Systems?
Min beste investering. Hva mener du om Handspring?
Handspring? De er i siget. Jeg sier kjøp.
-Takk. -Ingen årsak.
Ikke savn meg!
-Unnskyld meg! -Vil dere ha gulrøttene?
Hva?
Du tror kanskje at jeg oppmuntrer til revestreker og fanteri.
Det gjør jeg ikke. Jeg nedmuntrer det!
-Nedmuntrer? -Det motsatte av å oppmuntre.
Slå det opp.
Og, unge mann, husk at "penn" rimer på "venn". Pigg av!
Du her? Jeg trodde at orkester ikke var kult nok for deg.
Jeg tenkte meg om, og fant ut at orkester er...
Gemt.
-Unnskyld meg. -Hva?
-Det er min plass. -Står navnet ditt på stolen?
Ja.
Så om det er greit, husj! Vekk med seg!
Hun er ikke til å tro.
Hei, Jenna.
Velkommen, alle sammen.
Ro, takk! Dere har vel merket at vi har litt liten plass her-
-fordi lagring er prakket på oss-
-av en som ikke forstår hva vi driver med.
Gå til begynnelsen av stykket, så...
-Kan jeg hjelpe dere, fotballgutter? -Ja.
Forsiktig!
Jindraike! Jeg vil gjerne...
ADOPTER EN VENN DYREHOSPITS
Hei, Tad. Har du savnet meg?
Dette er Tad, sjefen på hospitset.
Jeg matet ham da han var baby. Siden har vi vært venner.
-Hva er det, Marley? -Kan du mate denne geita?
-Ja. Hva skjer? -Har du ikke hørt det? Vi stenger.
Noen kjøpte tomta, og sa opp leieavtalen.
Dyra, da?
Vi prøver å finne hjem til dem før uka er omme.
Det er for jævlig. Skikkelig jævlig.
Jeg kunne ikke tro det. Noe måtte gjøres, men hva?
Jeg tenkte at mor og far visste råd. Det gjorde de.
Vi flytter?!
Ja. Foege ba meg lede en ny filial.
-Ufattelig! Når? -På fredag.
Nå på fredag?
Dette er urettferdig! Livet mitt og vennene mine er her.
Vi vet det, men du får mange nye venner i Chicago.
Chicago?! Dette skulle være mitt år. Her.
Gutten min, dette er vanskelig for oss alle.
Da har jeg en god idé. Vi lar være å dra!
Foege er sjefen min. Han regner med meg.
-Kan du ikke si nei? -Det er ikke så enkelt.
Fy søren!
Han kommer over det.
Men Max, Chicago er tusen mil borte!
Du må advare foreldrene dine mot bilkaprere. De slår til-
-i lyskryss, og stjeler bilen din. Jeg så det på tv.
Det er derfor Chicago kalles Bilbyen.
Du kan engasjere advokat, og frigjøre deg.
Bo hos meg! Jeg spør mor om lov.
Far gir deg jobb på vraktomta.
Pent forsøk.
Bare å innse. Jeg er blitt foeget.
Vi møtes igjen, avisbud.
Ok. Den onde ismannen. Meg. Du spør: Hvorfor?
En gang fant jeg en kakerlakk i isen min.
Mor ringte Helsetilsynet.
Siden da har han prøvd å ta meg.
Søren! Purken.
Hallo, betjent.
En Snødoodle?
TRAFIKK-FORSEELSE RÅKJØRING
-Se, det er containergutten. -Søppelungen Stinke Stank.
Stinke Stank! Han bare fant på det nå. Dritbra!
Jeg har lagd løpesedler for å redde dyrehospitset.
Kan vi ikke klistre dem opp rundt skolen?
Hvorfor gidde? Det hjelper ikke.
Han mente ikke det.
Dekk meg. Jeg går inn.
Han løper! Finter! Rangoon, tenk fort!
Legg ballen i skapet. Den er fra en mesterskapskamp.
Jeg tar meg en tur.
-REDD DYREHOSPITSET -Hva er dette?
Noen av barna vil redde dyrehospitset.
-Hvilke barn? -De som har samfunnsånd.
Hei du! Stopp!
-Hva skal dette bety? -Jeg har ikke gjort det.
Vil du redde de skabbete beistene?
Vil du at jeg skal gi bilen min til den sure geita?
Geiter kan ikke kjøre, sir.
Jeg gir bengen i hva du vil.
Den sure geita får aldri min bil. Aldri!
Dyra blir hjemløse. En klyse vil stenge hospitset.
Jeg stenger hospitset, din dumme gutt.
Hva?
Jeg trenger bare den rette bulldoseren.
En som er stor og gul.
Hvor trodde du jeg skulle bygge stadion? Hos deg?
Hos deg! Den var god! Dere har ikke plass.
Særing i slåbrok?
Ja vel, gutter, inn i dusjen!
Kom igjen, jenter!
Hallo, frik.
Slipp meg ut! Kom an, slipp meg ut!
-Hva skjer? -McGintys siste offer.
Slipp meg ut! Kom an, slipp meg ut!
Han har litt klaustrofobi, så han vil kanskje...
Spy.
Sløsing av en utmerket chiliomelett.
La meg se på de siste prisene.
Tre dollar for nummer en, fem for nummer to.
-Jeg sliter med urinblæra. -Så leit.
-Slipp! -Jeg la mye arbeid i den.
Unnskyld, nye kunder. Kan jeg hjelpe deg?
-Nei! -Keeble, tåta.
-Hvor mye for en dukkert? -Ta bås nr 4.
-Nei, Troy! -Det er gratis.
-Takk. -Kan vi drøfte dette?
Jeg kommer til å bli våt i håret!
Vann. Et geografisk trekk-
-som gjør at sivilisasjon kan vokse fram.
F eks elver og kilder. Mr Keeble?
Du er sein og våt. Jeg har regler mot sånt.
Noe annet som gjør sivilisasjon mulig, er regler.
Uten regler bryter samfunnet sammen.
-Er du enig i den påstanden? -Jeg er vel det.
Du skal skrive en stil på 2000 ord om det.
Det er urettferdig!
Jeg vil ha den, tørr, på mitt kateter på fredag.
-Nå på fredag? -Ja.
Jeg flytter på fredag! Denne læreren var slem.
Hun lot Dobbs ta pengene mine og var urettferdig.
Om jeg ikke var her, hva kunne hun gjøre meg? På tide å si fra!
Kan jeg ikke skrive stilen nå? Altså, klasse...
Veldig godt.
Samfunn må ha regler, ellers kunne folk gjøre sånn!
Sa jeg 2000 ord? La oss si 4000!
Eller dette.
Det blir 8000 ord. Gå til plassen din!
8000 ord? Barnemat!
Noen som byr 12 000, mine damer og herrer?
Solgt! For 12 000 ord!
-Ned fra kateteret! -Ja vel.
Du ligger meget tynt an.
Vi ses.
Hallo, søtnos.
Ingen følger. Jeg kunne gjøre alt.
Hvor har du tenkt deg?
Er du i Chicago noen gang, så ring meg.
Nå kunne alle som hadde prøvd å mobbe oss,-
-og herse med oss vente seg en overraskelse...
Jeg sa det måtte skje, ikke sant? Ja, det gjorde jeg.
Jeg stenger hospitset.
Feromoner. Naturens kontaktbyrå.
Sparegrisen min likner på deg.
Jeg måtte jekke ned bøllene. Men jeg trengte hjelp.
Fordi jeg flytter om to dager. Skjønner?
Dette er ikke bare en plan, men et planetarium!
Det blir meg de vil ta, men da er ikke jeg her mer.
Det er det som er det fine!
Det eneste dere må gjøre, er å hjelpe meg.
Og vi har...hva het det?
-Troverdig nektbarhet. -Er det noe du bare fant på?
-Er alle med på planen? -Ett spørsmål:
Kan vi ikke heller ha en avskjedsfest?
Vi skal ha en svær fest. Når alt dette er over. Så?
Mekleren ringer!
Noen sperret kontoen din. Hva gjør vi?
Pigg av, kapitalistlakei.
Finn deg en ordentlig jobb, dust.
Altså, lunsjpengene deres er mine.
Ja visst, ja.
Kontortida er slutt!
Hallo, Vladimir.
MacGoogles heter jeg jeg liker meg i myr
nå skal du ha det gøy...
La meg minne alle ved Curtis skole på-
-at det nå er T minus...flere timer-
-til inspektør Knebworths besøk.
Det var alt. Takk.
Jeg er en hvalross!
Kameraet står fremdeles på!
Jeg er hel.
Unnskyld.
Ja, men vi må være veldig forsiktige med laboratorieutstyret.
Budsjettet er stramt pga det nye fotballprogrammet.
45 cent. Kult. La meg sjekke dagens brutto.
Hvor er lomme-PCen min?
-Isen min smelter. -Den skal gjøre det.
Folk betaler ekstra for det. Forsvinn!
Forsvinn med dere!
Presset begynner.
Prompepilt!
-Den onde ismannen går konk. -Flott!
Jeg vil savne dere.
Du får sikkert nye venner i Chicago.
Kanskje. Jeg har ikke tenkt over det.
Kanskje du treffer unger som er akkurat som oss. Kloner.
-Kanskje det. -Så har vi avskjedsfesten.
Vi skal ha kake. Jeg har bakt den.
Ja, ikke glem det. I morgen kl 16, hjemme hos Robe.
Jeg sørger for iskremen.
Hva skjer?
Den smelter!
Max, hva er det du gjør?
-Ting. -"Gjøre deg klar til å flytte"-ting?
Beklager at vi overrumplet deg, men jeg ble også det.
Ja vel. Hva om jeg ikke tok jobben?
Huset, maten, klærne. Alt det koster penger.
Hvorfor kan vi ikke bli her?
Iblant må man gjøre ting man ikke har lyst til-
-fordi andre som har makt over en sier at en skal.
Nei, far. Hvis man reiser seg og viser at man er uredd,-
-så har ikke de folka styringa i livet ditt mer.
Hva har du gjort med Max? Hvem er du? Egentlig?
God natt, pjokken.
Ses.
Vinduet sto åpent.
PCen. Jeg henter munnsprayen.
Naturens kontaktbyrå.
Se her! Alle skolens penger går til det dumme stadionet.
Det gjør han ikke ustraffet. Nå er munnsprayen feromonfrisk!
Bare ikke bry dere om meg! Jeg klarer meg!
Vær så god.
Så føyer vi til litt dekorasjon.
Nå stikker vi!
-Kom igjen, vi stikker, Robe! -Jeg prøver!
-Morn, mor. -Hei, gutten min.
-Hva gjør du? -I starten prøver man å pakke fort,-
-og så ender man med å se på disse gamle greiene.
Husker du kjøkkenet da vi flyttet inn?
-Før det ble perfekt. -Nei. Jeg var fire år.
Ja visst.
Beklager at det ble kort varsel. Du må dra fra vennene dine.
Først var jeg sur, men ikke alt ved å flytte er dumt.
Det sier faren din også. Jeg håper dere har rett.
Hva med den? Ok, jeg skal ikke gjøre det mer.
Jeg løy! Unnskyld.
Nei! Nei, ikke deg! Du er ikke ordentlig!
Gå din vei!
Fortere, vaktmester! Flere fargede remser.
"Crazy Legs" Knebworth. Hvilken mester!
Kom igjen, din idiot!
Han kommer!
Rett dere opp. Bedre. Klar? Og...
Endelig, øyeblikket vi har ventet på.
-Crazy Legs! Du ser sprek ut. -Elliot, det er for lenge siden sist.
Enig! Rekk meg neven. Kraft i klypa. Smil!
Rektor har et nytt fotballprogram-
-for å imponere inspektør Knebworth,-
-og ville spise sokkene sine for å få jobben hans.
Det er vondt å tenke på at du går av, Crazy Legs.
Du har inspirert oss alle!
Jeg har noen minner fra dine glansdager. Husker du denne?
Suspen din fra mesterskapet. Vi har vasket den.
Vask den igjen!
-Hva er dette? -Dette er... Knebworth stadion.
Har dere råd? Jeg har ikke godkjent slike investeringer.
Kakesalg, bilvask og å skjære ned her og der.
-Brannslukkere, melk... -Hva?
Kom. Har du sett toalettene?
Ingen klager! Jeg vil ha fem runder... Så rart.
Hvem skrudde av lyset?
Se der, det er McGinty.
Hva i..? Gi plass.
Han kommer til å spise meg!
Hva?
MacGoogles.
"Se hvem som sipper nå."
Ut med dere.
Så sa den andre læreren: "Ja, derfor heter det salong."
Vel, her har vi Curtis skoles bibliotek.
-Nokså lite. -Men vi er store på bøker.
Særlig sportsbøker. Den vi venter på-
-er "Crazy Legs, Bobby Knebworth-historien".
Bestilte ikke jeg nye PC-stasjoner i år?
Vi oppgraderer dem!
VAKTMESTER
PRØV VÅR ISKREMSUPPE
Min yndlingskunde! Hva skal det være, istervom?
Hva er dette?
Hvem jobber du for?
Vil du ha is i iskremen din igjen,-
-så møt meg på vraktomta kl 15.
-Noen bøller med meg. -Kan jeg prøve suppa?
-Alt klart? -Ja.
Men hvordan vil dette redde dyrehospitset?
Det er en del av planen.
-Max? -Hva er det?
Vet ikke. Jeg vil heller bare være sammen den siste dagen-
-enn å spionere.
Dust.
-De kommer! -Som planlagt.
-Klar? -Ja.
Lunsjen er servert.
Sjakk. Og matt.
Hvem pælma det?!
Matslåsskamp!
Ikke mens jeg er vakt.
Hold opp øyeblikkelig!
Jeg så det, unge mann!
Jeg noterer navn!
Ikke gris til skjorta mi!
"Gelé? Hallo!" Nei. "Kantineklin!"
Dere er alle utvist!
Nok!
Har du det ikke gøy?
Og nå vårt pièce de resistance, juvelen i Curtis' krone!
Kantina.
La meg si dette om skolen: Den er drital!
Sennep! Det er umulig å ketchup, for det er sennep!
Dette er min gave til deg!
Stopp!
Sir, jeg forsikrer om at slik oppførsel er hittil ukjent her!
Dessuten har det aldri hendt før.
Hvem...begynte dette?
Hvis ikke synderen står fram øyeblikkelig...
Da venter en rask og grusom straff hver og en av dere!
Dette stedet er vanvittig.
Vent!
Jeg banker unger. Det er det jeg driver med.
Dette kan ikke skje meg!
Vet du hva de kaller meg der ute?
MacGoogler.
Så, så. Nå skal vi ta en liten regresjon til barndommen din.
Det kan vekke noen vonde minner,-
-men du vil nok oppdage at det hjelper, tross alt.
-Gi mr MacGoogles en klem. -Han spiser meg opp!
Vi har en jobb foran oss.
300 dollar?! For en ny lomme-PC? Der røyk mine siste 25 cent.
Møt meg kl 15 i dag på vraktomta-
-hvis du vil ha lomme-PCen i lomma di igjen.
PS: Ta med stålfjæren.
Gutt! Din mor fant en stålfjær på verandaen. Din?
Stålfjær?
Jeg vil ha stålfjæren min.
Jeg vil ha lommepc-en min.
-Hva sa du, ramp? -Jeg vil ha lomme-PCen min.
Lomme-PCen din?
Ja, jeg vil ha lomme-PCen min.
-Skal jeg holde deg i puselanken? -Nei!
Trenger å bli holdt i puselanken! Sippeunge!
Få stålfjæren.
Denne?
Du ødelegger butikken min! Sjokoladeskavet smelter!
Bra, Troy.
Hjelp meg å finne forbindelsen mellom MacGoogles og angsten din.
Er det noe i fortiden din? Eller...noen?
-Hei, Max. -Hei, Jenna.
Blir du med på Buddies? Jeg skal møte noen der.
-Jeg har en avtale. -Bli med og ta én milkshake.
-Det blir gøy. -Vel...
Én milkshake.
Vet du hva? Jeg sier ja. Én milkshake.
Så du rigget hele apegreia i kantina?
-Tad er en sjimpanse. -Du er så utspekulert.
Det er en del av min nye holdning.
Som jeg kaller pholdning.
Ikke pes mannen, kis. Han har pholdning. Stikk.
-Jeg lurer på hvor Max er. -Ikke vær redd, han kommer.
Vent!
Ikke bry deg om oss. Bare gå tilbake til festen din.
Det er ikke en fest. Jeg bare...kom for å treffe dere.
Samme det. Vi er vel bare ikke kule nok for deg.
-Ikke si det. -Men Megan, hun liker deg.
Hun liker deg virkelig.
-Vent, Robe. -Vet du hva? Jeg har ventet!
Nå går jeg hjem. Ha det fint i Chicago.
Si til henne at jeg ringte.
-Og at jeg er vikelig lei meg. -Greit.
Takk. Ikke glem å si at jeg er lei meg. Vær så snill?
-Nei. -Takk. Adjø.
Hei, gutt, har du sett mor?
Elskling, kom hit! Store nyheter.
-Hva er det? -Gjett hva. Vi skal ikke flytte!
Ikke?
Jeg ga Foege litt av hans egen medisin.
-Du foeget Foege? -Ja, jeg sa opp.
Vi blir her. Jeg skal starte eget firma.
Elskling. Nå blir du sjefosten!
Aldri mer ost.
Vent. Vi skal ikke flytte?!
Se på ham. Han er målløs av glede.
Kan du hjelpe meg ut av denne?
-Ja. -Jeg får den ikke over hodet.
Hva nå? Jeg måtte ro meg ut av dette.
Max, det er flott. Jeg blir min egen sjef.
Men hva med alt ansvaret ditt? Huset?
Hva med klærne mine? Går jeg kledd i filler?
Max, det var du som fikk meg til å innse-
-at Foege er en bølle.
Du ga meg mot til å si nei til ham.
-Du må ikke høre på et barn. -Noe i veien?
-Du virker litt skvetten. -Ja.
-Sikker? -Ja, alt i orden.
-Bare bra. -Ses i kveld, da.
Ja.
Kanskje.
Kanskje? Hvem lot seg lure? Jeg var dødsens, og visste det.
Og jeg hadde lurt vennene mine opp i stry også.
I år skal jeg banke deg hver dag, slintre.
Takket være din gode venn Keeble. På gjensyn, hva?
-Suverent. -Vi runder opp-
-til alle pengene dine for alltid. Fra nå av jobber du for meg.
Ja.
Hele skolen ville få gjennomgå på grunn av meg.
Ikke smil! Dette er ikke et lykkelig sted.
Finn Max Keeble. Jeg vil snakke med ham.
-Da må du bestille flybillett. -Hva?
Han har flyttet til Chicago.
Har du et øyeblikk å avse?
Noen har noe viktig å si til elevene.
Noen har noe veldig viktig å si til elevene.
Og vet du hvem denne "noen" er, mrs Rangoon?
-Det er meg, mrs Rangoon. -Ja.
Og bare vent til de får høre det.
Hallo, elever!
Pga gårsdagens forbrytelser mot skolen-
-JEG GÅR I TANGATRUSE -anført av Max Keeble,
er følgende aktiviteter trukket tilbake:
Tegning. Musikk. Gym.
Moro!
Trukket! Stanset! Død og begravet!
Nå har din kjæreste Max skaffet oss bråk.
Han bare leverer avisa vår. Jeg liker ham egentlig ikke.
I dag skal vi snakke om grammatikk.
McGinty skal banke meg hver dag så lenge jeg lever.
Jeg må gi Dobbs alle pengene mine. For bestandig.
Snakk om troverdig nektbarhet!
Hei, er det greit om jeg er her en stund?
Det er noen som vil ta meg. Jeg gjorde...noen greier.
Ja. Du syns antakelig...
Jeg beklager det med kantina.
Men rektor har ikke lov til å gjøre det han gjør.
Og nå får vennene mine juling pga meg,-
-og jeg kan ikke gjøre noe ved det. Jeg...
Enhver unge kan rote til ting. Bare en mann kan ordne opp igjen.
Han fikk meg til å innse-
-at jeg måtte trå til. Jeg hadde ikke tatt bøllene,-
-bare slått til og stukket av. Det er ikke mot.
Det er umot.
Som dere vet, er verb ord som beskriver handling.
Nevn noen.
Svike. Lure. Lyve.
Hva med å narre? Svindle? Dolke i ryggen?
Hallo, elever. Dette er Max Keeble.
Først vil jeg si til Megan and Robe-
-at jeg vet jeg var en dritt.
Unnskyld at jeg trakk dere inn i det.
Jeg dreit meg ut. Men dere er mine bestevenner, nå og alltid.
Det eneste jeg kan si er unnskyld.
Betyr vel ikke noe nå, men jeg flytter ikke.
McGinty og Dobbs, det er meg dere vil ta, så la de andre være.
Ja, jeg flyktet før. Men aldri mer.
Dere finner meg på parkeringen kl 15.
Kutt! Slutt på sendingen.
Det var alt. Tusen takk.
Max! Så hyggelig. Glad du kom.
Slå deg ned! Er det noe du vil ha? Mineralvann? Brus?
Nei vel.
Du har tedd deg kriminelt. Som man reder...
Feil. De som begår lovbrudd er kriminelle. Du, f eks.
Forsiktig med å tilsmusse din rektors plettfrie ry-
-med grunnløse påstander.
Grunnløse? De er grunnfulle!
-Grunnfulle?! -Slå det opp!
Du har stjålet fra alle andre budsjettposter-
-for å finansiere fotballbanen din!
-Du så det på skjermen, hva? -Ja, og det er sant.
Du er en glup liten gutt. Men jeg er også glup.
Jeg tuklet med budsjettet. Så? Det er mitt budsjett!
Så vi har færre skolebøker. Bøker er for bokormer.
Færre instrumenter? Orkesteret er for tapere!
Vaktmesteren må jobbe ulønnet.
Han burde betale for å få lov!
La meg nå beskrive dine neste 24 timer.
Jeg skal ilegge deg en straff-
-som er så hard at man i framtida vil omtale den-
-som "Keeblen." De vil tigge på sine knær:
"Vær så snill, sir. Ikke gi meg Keeblen!"
"Jeg skal aldri gjøre noe galt igjen, bare jeg slipper Keeblen."
Og jeg skal spare dem. Jeg er en nådig mann.
Dine synder er så enorme at jeg ville forsømme meg...
Bulldoseren min!
Hurra.
Det stemmer, du vet ikke det.
Du trodde du reddet dyrehospitset. Men det ser...ikke slik ut!
Bli der. Ikke gå noe sted.
-Hva vil Jindraike gjøre med ham? -Og McGinty og Dobbs.
Kanskje de glemmer det.
Eller røsker av ham hodet.
Vi må gjøre noe.
Kom.
-God dag, Dobbs -Alltid en glede, McGinty.
-Dette blir episk. -"Keeble kansellert."
Her er Jinny!
Helligbrøde.
Lukk opp døra øyeblikkelig! Fanget som et dyr.
Ironisk.
Så... Går klokka mi for fort?
Eller går Keeble sakte av skrekk?
Ser dere etter meg?
Velkommen til pinslenes parkering.
Legen sier: "Dette gjør ikke vondt."
Men jeg og McGinty er ikke leger.
Han har rett, jeg er ikke lege.
Ja!
Det var synd, for dere vil trenge en.
Hold ham.
-Slipp ham! -Megan, jeg ordner dette!
Jeg også!
-Hva har du tenkt å gjøre med det? -Dette.
Å, så redd jeg er!
Det bør du være. Vi tar tilbake skolen.
Ja. Ikke bli herset med mer. Ikke bli tråkka på mer.
-Ikke mer mr Ikke God. -Deres terrorvelde-
-over elevene har brått tatt slutt.
Ja takk.
Fra nå av må dere betale oss for å få bruke doen.
-Finito! -Hiv dem i søpla!
-Stikk hodene deres i do! -Ja!
Ta dem!
Alt sammen var hans idé.
Vent! Vent!
-Hva gjør vi? -Hevner oss på bøllene.
Men da er vi like ille som dem. Ikke sant?
Jeg angrep dette på feil måte. Vi er ikke bedre enn bøllene-
-hvis vi gjør som de gjør.
Vi må stå sammen, og gjøre skolen til et bedre sted.
For alle! For deg og deg og deg. Selv for deg, Engstegutt.
-Han har et visst poeng. -Ja.
-Hva burde vi gjøre med dem, da? -La dem gå.
-Guri, du er kul! -Vel, du vet...
Vi skal ha fest til helgen. Bare for niendeklassinger.
Unntatt deg, Max.
Beklager, men jeg kan ikke komme. Jeg skal treffe noen.
Husj! Vekk med seg!
Samme for meg.
-Bra trekk, Max. -Det beste trekket var-
-at jeg ikke skal flytte.
Jindraike er på vei til dyrehospitset.
Ja! Løp! Flykt som de barnerumpene dere er!
Bank, bank! Noen hjemme?
Hoppla, Ozma!
Ja vel, hvem er først?
Nå vet jeg det! Hva med stinkegeita?!
Ikke i dag, Jindraike. Det er langt nok.
Jeg tror forresten at vi begynner med gutten-
-som prøvde å redde stinkegeita.
Jeg frykter deg ikke, flintskalle.
Kung Fu nytter ikke her, Max.
Hva er det..?
Forræder!
Stopp!
-Han klarte det! -Bra, Max!
-Ja, jeg klarte det. -AVISBUD AVSLØRER REKTOR
Hospitset var reddet. Bøllene kuet.
Jindraike fikk sparken for budsjettjuks.
Vi var glade til at første skoleuke var over.
Nå kunne vi kule'n resten av året.
Jeg skal ta deg, avisbud!
Søren!